Começar de novo

Estamos a chegar aos fins de Agosto que bom, estes 2 meses foram duros , trouxeram-me mta tristeza. Agora com o mês de Setembro á vista tudo me parece mais sereno. Já não choro compulsivamente, já não estou sempre triste, já não estou tão negativa, aceitei o que se passou, tive que aceitar só assim consigo resistir a tudo isto.

A semana passada recuperei o sorriso, fiz coisas que não fazia há muito tempo e que adorava, posso dizer que essas mesmas coisas mostraram-me que vale a pena viver apesar de todos os desafios perdas e frustações.

A minha dor está cá sim, vou tentar aos poucos empurra-la para um cantinho do meu coração, pois só assim vou conseguir começar de novo.

Não vou desistir do meu sonho, como posso? Se é o que mais quero.

No fim da próxima semana vou ao meu médico, espero trazer boas noticias de lá, pois estou com muita vontade de começar uma nova viagem.

Inquietação

No dia 31 de Julho veio o famoso Mr. Red, dias depois começei a ficar preocupada pois reparei que ñ estava normal, ou seja muito pouco e cor de chocolate. Ontem liguei ao meu médico tal como combinado e contei-lhe o que estava a suceder e ele disse-me que em principio seria normal, só que ele tinha acabado de entrar de férias e eu para ser consultada só pode ser no 9º ou 10º dia do ciclo para ver se está tudo bem, isso quer dizer só daqui a 1 mês, só depois do próximo ciclo!

Depois deste telefonema entrei em stress. Nunca tive um ciclo como este, será que é normal? E se ñ for? E se algo estiver mal? Entrei em desespero, chorei.

Sim, eu sei que estou muito negativa, mas as coisas têm corrido tão mal como posso eu ñ estar?!

Depois pensei vou pedir uma opinião! Telefonei para vários lados mas como já passava das 19h ninguém atendeu..e...este pensamento foi apaziguando.

Demanhã..plim! Voltou o mesmo pensamento então fiz o seguinte, fui ao Hospital do Destrito para uma consulta de ginecologia, estava muito preocupada e não podia continuar assim, pois com estas coisas não se brinca.

Quando cheguei fui para a fila para a inscrição da consulta e dei por mim a pensar, foi aqui que tive a noticia mais feliz da minha vida, foi como um filme, recordei sons e cores, recordei tudo. Depois vi outro filme muito triste, o dia em que ali dei entrada para fazer a expulsão, senti uma grande melancolia.

Olhei e reparei que estavam várias pessoas para a consulta em que 80% eram grávidas, começei a chorar, não consegui conter-me...pensei eu tb já tinha uma barriguinha nesta altura e não tenho nada. Estou aqui só porque mais uma vez as coisas ñ correram bem, estou farta, farta de me sentir infeliz, farta de estar preocupada, ou ha-de ser isto ou ha-de ser aquilo... as lágrimas foram-se... sentei-me e pus-me a ler um livro para me distrair.

Depois de 1 hora e meia fui consultada por uma colega do meu médico, conversamos, ela observou-me e disse que em principio estava tudo bem, e que ñ me preocupasse, mesmo porque a mulher não tem todos os ciclos iguais, basta andar nervosa, andar a tomar um comprimido, estar doente, para não ter um periodo normal, quanto mais uma curetagem. O Endométrio leva o seu tempo a normalizar, por isso sugerem 3 meses sem tentativas de engravidar para que tudo volte ao normal.

Escusado será dizer que saí de lá mais descansada, ufaaaaaaaaaaaaaa.

Agora daqui a 1 mês vou á consulta com o meu médico, espero que esteja tudo bem nessa altura e aí sim vou ficar totalmente descansa.

Mágoa

O primeiro pensamento que tenho quando acordo foi de ter perdido o meu bebé...pensamento este que se prolonga durante o dia.

Já chorei muito e desesperei, acho que agora estou mais conformada mas, está sempre no meu pensamento, no meu dia a dia, em todos os movimentos que faço, para onde vou, para onde olho, o que vejo, o que respiro lembro-me do nosso filho.

Todos os dias é um logo dia, é uma longa conquista recuperar a alegria, a vontade de fazer isto e aquilo, ir aqui e ali. Se oiço uma música mais sentida choro, um filme mais comovente choro, choro por coisas tão simples mas que me tocam tanto cá dentro.

Tento encontrar porquês em tudo, se fiz isto ou aquilo que não devia.

O meu grande medo é se volto a estar tanto tempo sem conseguir engravidar...este pensamento assombra-me.

Quero muito, muito que estes 4 meses passem rápido para ir á luta de novo, que ansiedade, custa tanto. Tenho tanta força para animar os outros e para mim não...

Agora tenho que viver um dia de cada vez e espero que cada dia que passe eu consiga recuperar a força de outrora.

9 Semanas

Na eco viu-se que o coração do bebé não batia...

Porquê passar por tudo isto? Quando finalmente engravidei veio a noticia pior que um casal pode ter...

Lamento mas ñ consigo escrever mais nada.

Volto um dia destes.

Obrigado pelo vosso apoio e carinho.

Enjoos

Olá queridas, desculpem de não vos dar noticias, mas tenho andado muito enjoada.

Pois é eu dizia que tinha poucos sintomas, pois vieram e com força. Os enjoos aparecem por volta das 12:00h e só vão embora ás 18:ooh, imaginem 6 horas assim. O pior é que para além dos enjoos não suporto a cabeça no ar, é um mau estar muito grande. O médico receitou-me o nausefe não é que aquilo me dá uma grande moca...

Então não o tenho tomado por isso o enjoo muito grande, a vontade de desmaiar, o corpo a tremer, só estou bem deitada, não consigo fazer nada. Na 2ªf liguei ao médico e ele disse-me que realmente tinha que tomar o medicamento, e ontem á noite assim o fiz. Dormi que nem um anjinho :) mas a moca foi tanta que dormi até tarde e ainda sinto que estou aluada. Mas prefiro assim, sempre consigo fazer alguma coisa e quem sabe com a habituação este sintoma desaparece.

No inicio da 5ª - 6ª semana tudo me sabia bem. Pois agora só me sabe bem a sopinha "como adoro sopa" :), carne assada na brasa, fruta, iogurtes naturais, gelados, leite frio com chocolate, torradas com doce e bolinhos secos, de resto tudo me agonia.

Dizem que estes sintomas são até as 12 semanas, vamos ver, pelo menos os enjoos gostava que desaparecessem para voltar á minha vida normal.

Mas estou feliz e isso é que importa :)

Na próxima 3ªf vamos ver o nosso pirilampo espero que esteja bem, estamos ansiosos para o ver :)

Resto de boa semana para todas

Beijinhos

7 Semanas

Olá a todas desculpem não ter dado notícias, mas tenho andado muito ocupada e os bocadinhos que me restam aproveito para descansar.
Na passada 2ª feira fui fazer a eco e graças a Deus está tudo bem com o Pirilampo. Mede 2,5cm e o coraçãozinho minusculo já bate e também ouvimos é muito giro nem tenho palavras para descrever. O médico disse que está tudo bem, mas para ter uma vida relaxada pois nesta fase é preciso muito cuidado. Estou de 7 semanas quem diria!
Tenho sentido muito cansaço e só fico bem depois de estar deitada hora e meia a 2 horas, durmo mal acordo 500 vezes por noite mas o médico diz que é normal nesta fase a mãe tem um sono hiper leve. Sinto também umas naúseas que quando como passa mas ontem e hoje foram os piores dias.
Dia 1 de Julho vou fazer nova eco e já estou desejosa de ver o meu pirilampo!

Darei notícias.

Beijinhos para todas :)

Parabéns Lita! Adorei ler o teu Positivo!

Voçês

Olá amigas. O meu pirilampo vai bem já cresceu um pouquinho. Quanto a mim, tenho tido uma dorezinhas na barriga mas o médico diz que é normal mas para ter muito cuidado e descansar. E é isso mesmo que vou fazer, pois tenho muito medo que algo aconteça.
2ª Feira faço nova eco, já estou ansiosa para vê-lo novamente.

Mas hoje vim aqui principalmente para vos agradecer a todas os mimos , toda a força e todo o suporte que me têm dado é de veras emocionante.

Por isso mesmo OBRIGADO a todas.

Peço-vos que não percam a esperança, mas também que não esqueçam de voçês mesmas e desfrutem das coisas boas que a vida também tem, não esqueçam disto.

Beijinhos carregados de sorte para voçês :)

Deixo um beijinho muito especial á Camy pelo seu Positivo! Parabéns amiga!

Muito, muito felizes!

ESTOU GRÁVIDA!NATURALMENTE GRÁVIDA!

Nem acredito que estou a escrever isto no meu blog, parece um sonho, ainda estou nas nuvens, mas é verdade! Estamos tão felizes!

Estava com falta de 5 dias o que nunca me aconteceu.Quando tive falta de 3 dias pensei olha só o Mr. Red a pregar-me uma partida, se pensas que me vais enganar espera sentado.

4º dia nada, ao 5º dia pensei bem secalhar devia fazer um teste, mas ainda é cedo, mas isto nunca me aconteceu? Vou comprar o teste? Não ainda é cedo. Depois lembrei-me de ligar ao meu ginecologista para lhe perguntar se devia ou não já fazer o teste. Quando lhe disse que tinha falta de 5 dias, já não me deixou dizer mais nada, só disse venha ter comigo ao hospital vamos lhe fazer uma análise ao sangue. E assim foi, eu pensei uma análise, áaaaaaaaa eu não estou mas tudo bem, vamos lá.

Falei um pouco com ele fiz a Beta HCG e o Dr. disse-me daqui a 1 hora e meia 2 horas venha cá para saber o resultado. Fui lanchar com a minha mãe, ver as montras mas sempre calma. Quando estava na hora, arrancamos de novo para o hospital aí sim começei a ficar com o nervoso miudinho :) . Entrei não vi nenhuma recepcionista e sentei-me, 2 minutos depois o médico veio á minha procura com um grande sorriso e fez sinal com o dedo indicador a chamar-me e disse venha cá............ (Esta imagem ficará sempre guardada) Meu Deus eu nem queria acreditar começei logo a sorrir e a minha mãe também, entrei e ele disse: VOÇÊ ESTÁ GRÁVIDA a Beta deu 2881.3! Eu abraçei-o e dei-lhe 1 beijinho de tão feliz que fiquei. Fez-me uma ecografia e mostrou-me uma coisinha muito pequenina, o nosso bebé :) eu não queria acreditar.

Agora tenho que ter muita calma, estou com muito medo, pois nesta fase pode acontecer muita coisa, o Dr. disse-me para fazer uma vida muito calminha e na próxima semana vou fazer uma nova eco.

Parece um sonho... estou tão feliz. Que Deus me ajude para que tudo corra bem.

Amigas não percam a esperança, desejo Positivos para todas do fundo do meu coração.

Bjs

Bebés

Hoje acordei incrivelmente bem disposta, há muito que não acordava assim.

A meio da manhã quando estava nos afazeres da casa, desejei ouvir música bem alto! Algum tempo que não ouvia música assim, não sei qual foi a última vez, soube-me tão bem, que bom é ouvir música.

Depois da hora de almoço arranquei para o hospital do distrito para visitar a minha amiga C. que teve bebé na 5ªf, o meu afilhado :)

Mas antes disso fui fazer umas comprinhas, claro está vi bebés por todo o lado :) Passamos por um sr. que ía com um menino de mais ou menos 6 anos e empurrava um carrinho de bebé com gemeos :) o F. disse-me olha leva 3 podia-nos dar um, e começamos a rir eheheheh. Vimos mais bebés, grávidas...etc. A nossa boa disposição pairava no ar :)

Depois fomos então para o hospital, mais concretamente para a secção da maternidade. Estávamos bem dispostos mas ao mesmo tempo sentiamos qualquer coisinha no estomâgo. Eu virei-me para o F. e disse-lhe já viste nós aqui, depois do que passamos, outra luta pela frente e nós na maternidade onde estão os bebés. Há coisas...

Entrei e vi logo a minha amiga, surgiu um sorriso de felicidade entre nós :) olhei para o pequeno M. é lindo disse eu! Fiquei encantada pois achei o bebé com tão poucos dias tão bonito. Depois lá vieram as fotografias, e senti de novo aquele rolinho no estomâgo, e pensei por segundos quando será a minha vez?

Mas não fiquei triste, saí de lá contente, alegre tal como acordei.

Será que estou a encarar melhor o nosso problema, ou será que a vontade de viver voltou. Espero manter-me assim.

Beijinhos e bebés para voçês todas :)

Telefonema

Ontem fui buscar as análises, os valores foram: Fase Folicular
Estradiol............ 56.5
FSH...................11.5
LH......................6.4
Prolactina...........12.1

Hoje enviei por fax o relatório das análises tal como combinado com o Dr. Cristiano.

Depois telefonei para saber quais os próximos passos a tomar. Então este mês continuo no relax e lá para vinte e tais de Junho vou começar com umas novas picas o "SUPREFACT".No 1º dia do próximo ciclo tenho que ligar para a Dr.ª Claúdia, para combinarmos a 1ª ecografia deste ttt.

Desta vez não começo as picas ao 2º dia do ciclo, mas sim ao 21º. Este ttt vai ser muito diferente do outro, pelos menos em termos de medicação.

Até lá vou relaxar e namorar :)

Dia da Mãe

Porque hoje é o Dia da Mãe, aqui deixo um beijinho a todas as Mães :)

Deixo um xi-coração a todas as Mulheres que anseiam como eu um dia serem chamadas de Mãe.

Beleza divina

é ter ventre abençoado para receber com todo o amor

o filho que será gerado.

É amor sem fronteiras

pelo instinto aflorado

e viver intensamente

pelo filho tão amado.

Nem se vê e já se ama,

esse pedacinho de gente

que transforma nossa alma

e mexe com o coração da gente!

Querida Mãe é com todo o prazer, admiração e amor que te dedico este post .

Tens sido e continuas a ser a minha fiel amiga e confidente. É contigo que desabafo todas as minhas esperanças e agonias da infertilidade. É incrível a força que me dás, é incrível a tua fé, a esperança em ti nunca morre. Dizes-me sempre vais conseguir, vais conseguir...mostras-me sempre um sorriso positivo, mesmo depois de teres sabido do Negativo ficas-te muito triste e choras-te eu sei. Mas no dia seguinte a tua face radiava raios de sol e disseste-me não desanimes vais conseguir tenho a certeza.

E agora mostras-te mais positiva do que nunca.

Agradeço-te por todo o apoio que me tens dado ao longo da minha vida e também nesta luta querida Mãe.

Deixo-te uma beijo muito especial neste dia. És a melhor Mãe do Mundo. Amo-te.

Relaxar

Pois bem ontem lá fomos nós para o Porto, para a consulta Pós-Negativo.
A ansiedade era muita.
1º fiz a eco, estava tudo bem. Menos mal, pensei eu.
Finalmente falamos do que poderia ter corrido mal no ttt.
O Dr. Cristiano disse que receitou-me na altura uma elevada percentagem de Puregon pois desconfiava que os meus ovários só assim conseguiriam ser estimulados para a ICSI.
Quando fiz as ecos de registo dos folículos tudo estava normal, só o ovário esquerdo estava um pouco preguiçoso (já esperava). Acontece que da última eco á punção dos ovócitos os ovários produziram muitos folículos, até demais. Ou seja muitos mas fracos :( E o Dr. disse-me não era isto que pretendia, ele queria poucos mas bons! O Dr. pensa que foi da estimulação que foi muito forte ou é a célula que é fraca e aqui o caso já é outro.
Estremeci ao ouvir - ou é a célula ...e perguntei-lhe atropelando o que ele estava a dizer, pois deixei de o ouvir, Dr. e se for esse o caso??? Ele respondeu-me não vamos pensar nisso, voçê tem 36anos, é nova!
UFAAAAAAAAAAA mas o medo em relação a isto ficou cá dentro...

A solução é fazer outro ttt com injeções também mas, com uma dose menor e de uma maneira diferente, mas só faço o tratamento em Julho, para descansar os ovários, e não preciso de tomar a pilula.

Sendo assim no 2ª dia deste próximo ciclo vou fazer mais umas analises à FSH, Estradiol, etc. Depois enviarei para o Porto um fax com os resultados e conversarei com o Dr. pelo telefone para combinarmos como vamos fazer as coisas.
Agora estes 2 meses vou aproveitar para descansar, relaxar ao máximo, vai-nos fazer bem, para depois voltarmos á guerra contra a Infertilidade com toda a nossa Força e Esperança.
Agradeço a todas os miminhos! Bjs e Positivos para todas!

Esperar

Há alguns dias que não digo nada é verdade, piamente não tinha nada para dizer. Não desapareci, pois andei por aqui a visitar outros blogs, onde deparei com muitos casos de Infertilidade.

MAS PORQUE NÃO HÁ UMA VACINA PARA ISTO!!! OU UMA CIURGIA E JÁ ESTÁ!!!

Deparei também com finais felizes é claro, é tão afável ler estes blogs com desfechos Positivos! Fico com os olhinhos cheios de lágrimas e com um sorriso.

Nós um dia minhas amigas pertenceremos a esse nº de casos felizes!

Neste momento reconheço que a esperança vem a caminho, vem em minha direcção, sinto-a.

Falta 8 dias para ir á consulta Pós-Negativo com o Dr. Cristiano. O que será que ele tem para nos dizer...será que temos mais hipóteses, será que deveremos fazer outro tratamento, será melhor fazer uma pausa e até pode ser que aconteça! ou será que vamos ouvir algo que não queremos.....................resta-me esperar.

Desanimo

Ontem fiz a Beta, por azar não me deram o resultado, que uma das analistas não viu que era urgente...Tretas! Amanha que está pronto.
Mas antes de ir buscar o resultado o cruel do Mr. Red resolveu dizer "ola estou aqui"!

Maldito apressou-se para me fazer sentir triste.
Sinto-me frustrada, desiludida, instalou-se dentro de mim uma grande agonia.

Não me apetece conversar nem ver ninguém.

O meu sonho fugiu...

...neste momento não tenho forças para correr atras dele.

Transferencia

Fiz então a punção em Março, tive boas e más noticias. Acabamos por fazer uma ICSI, pois acharam que assim haveria mais hipóteses.

Passados 4 dias fizemos a transferencia de 2 embriões.

Fiquei embriagada de alegria, depois de tudo isto, depois de tanto cansaço, de viagens, stress, fiquei muito contente, com muita esperança.

No momento resta-me esperar que os embriões se estejam a formar no meu bebezinho, e que o estupido do Mr. Red não apareça, tenho um tremendo medo dele. Já há 3 noites que não durmo bem, a ansiedade à noite toma conta de mim. De dia fico mais optimista.

2008 Uma Nova Esperança

Em 2008 aconselhou-nos falar com um colega dele o Dr. Cristiano Oliveira, na Clinica de Genetica do Prof. Dr. Alberto Barros.

Como eu já tinha feito alguns exames e analises o Dr. C. mandou-nos fazer as analises geneticas, a Histeroscopia e o Espermograma, eram os exames que nos faltavam fazer e estava tudo bem. Optimo!

O Dr. C. disse-me que a partir dos 35 anos o organismo já não funcionava da mesma maneira e assim aconselhou-nos a FIV.

Receitou-me a medicamentação para iniciar o tratamento.

Mais umas picas de Puregon/Orgalutran/Pregnyl e fiquei prontinha para a punção :)

Anjo

Tentei saber por pessoas conhecidas quais eram os médicos delas até que um dia uma pessoa indicou-me um médico. Aquela pessoa foi um Anjo, pois encontrei um medico excelente ;)

Fez-me todas as perguntas e mais algumas, vi que ele se interessava pela doente, as consultas dele são sempre sem pressas. Disse-me nós aqui é para andarmos para a frente, não a vamos empatar mais, vamos ver se ha algum problema ou não. Mandou-me fazer analises, fez-me uma eco e receitou-me o Estrofem e Duphaston. Andei 2 meses a tomar isto e nada. Entao fez-me a Histerossalpingografia confesso que não é uma coisa muito agradavel de se fazer. Encontrou um problemazinho numa das trompas que fazia com que funcionasse só a 50%, aconselhou-me a fazer o tratamento com Puregon. Respondi muito bem ao tramento e nada. Estavamos quase no fim do ano de 2007.

Pensei, quero descansar não quero andar stressada com tudo isto no Natal e Passagem de Ano, quero esquecer este assunto nesta época, vou divertir-me com o meu maridinho e os nossos amigos no Fim de Ano.

Foi bom , respirámos.

Viagem

Em 2007 eu e o meu maridinho decidimos que queriamos um bebé. Dirigi-me ao médico para saber se estava tudo bem, e ele disse que sim. Passado algum tempo voltei lá pois achava que deveria ter feito umas analises, uma eco...

Disse-me que só fazia isso quando passa-se 1 ano. Hum, estranho...não me agradou e decidi ir a outro médico.

Foi aqui que começou a minha viagem.